他们在台北相遇，在上海重逢，在Ai里定居。
第一次接触到这本书大概是一年半前闹书荒的时候，在网路上看到了不夜城的文案，也就是上面那句标语，或许是些许的味道，又或是冬天时我总在想念台北的冷，台中真的温暖到一个我觉得冷这个字跟我离得太远。
我怕冷，但是又很喜欢冬夜里下着毛毛雨的台北，如果真要说那是一种什麽感触，我会说那是寂寞还有心理病痛带来的一种自nVe的美感。
然後在心底种下似瘾的种子，怕却又极度依赖跟喜欢。
作者的文笔说真的就是平舖直述，一开始看的人也许会觉得：嗯？
但是字里行间都藏着自己生活的韵味，越往深处看越能T会到作者所带来的惊喜，还有既暴力又温柔渗进心里的词句，像：武大郎是李以诚生命里的一枚书签，夹在了2005年，那个章节里有许多字句他不懂，後来的时间里，他常常往回翻到那个章节，慢慢的读懂了，也就不再往回翻看，但书签始终夹在那里，没有cH0U出来。
那时候我也许有些许的感受，但却没有现在那麽深，我曾经很不解跟某些人的关系为什麽开启了又会因为时间消散，到後来的现在再思考才发现原来也许我们就只能走过那一段时间。
那段时间他需要我，我也需要他，但其实我们的路本来就不同，各自的伤痛只能各自解决，如果不能懂那麽最後的分离或许也是一种解答。
时间总能带来我们疑惑的答案，尽管每个人所得出的都不同。
我真切地觉得这句话烙印在心底。
在人物还有故事情节跟作者所传达的想法跟我的生活模式有点像，我喜欢小诚这种清楚自己要什麽不要什麽的个X，就连在一开始不接受武大郎那里我都很喜欢，因为太过清楚对方给不了自己想要的，所以也不愿意给对方自己想要的。
在感情观里，我也b较偏向这种思考，如果对方给不了我想要的，那麽我就算有些许的喜欢也只能付出到某个程度，因为我也有心脏，会痛。
所以我总说再痛都不要拿别人去疗伤，再寂寞也不要T会两个人的寂寞，如果我还在那段感情的回忆里走不出来。
但就算清楚，也不能抹灭失去还有彻底失望的痛苦心情，看着小诚在玄关痛哭，邱天接起了武大郎的电话却没有回话，那一瞬间我连结到前面所有的情节然後想起了那段也许不能算是初恋的喜欢，还有这个暑假的一点零星对应。
不是没有难过，不是够清楚自己想要什麽去选择要不要的人就能够对失去不痛苦不难过，你没看见他哭不是不够难过，而是对方不愿意在你面前落泪，就像小诚只为武大郎哭过那麽一次，只有邱天跟小桐看见。
那个时候我知道我喜欢那个人的时候我没有太大的感受，但是亲眼见到那些情侣间的相处的时候，我一个人走回家的时候，耳机里的情歌再也不能成为安抚我的药，那一个瞬间，我问着我自己不是早就知道没有结果所以一步一步的退开了吗？
为什麽在感情上面没有任何渴求的我会栽在那个人的温柔里？我在没有人的夜里边走边哭，眼泪停不下来，我没有人可以拥抱没有人可以说：我彻底失恋了。
小时候的情感总是爆炸得如此微妙，也许是担忧得少考虑得少，生活的圈子太小，我以为那次的感情就是最後了，真的，我曾经以为那就是情感薄弱到近乎没有的我唯一的劫，往後的好几年我都没有痊癒，看谁都像他。
然後再到这几年，有心动也有暧昧却始终在察觉之後断了一乾二净，因为我无心再谈任何情感，也没有那种非这个人不可的感受，放弃不可能的东西对我而言已经不再是难事了。
但是我仍然相信这世界上有Ai情，只是我不怎麽想要，很累。
再跳到他们相遇後的种种，我却有种也许就是命里有时终须有，命里无时莫强求，该出现那个人就是会出现，如果没有那也不必强求。
看到小诚问的那句：你当年用这种温柔拖我下水，然後丢我一个人等Si，现在又要再来一次吗？
武大郎很直接的说：对。
那一瞬间不晓得我是什麽心情笑的，但是前面那段缘就如小诚所说的没有谁对不起谁，那是他们各自的决定，只是决定了之後仍旧会有难过，因为付出的也都是真心，只是那种感觉很微妙，第一次看的时候我气得半Si，觉得武大郎就是个混蛋，但是如今再看，我却认同小诚的看法还有想法。